Señores, quiero hablarles de las fantasías
sexuales. Si señores, esos sueños medios
locos, que a veces no son más que imitaciones de esas absurdas películas
eróticas o triple “x”.
Y fantasías hay muchas. Como no hacer esa de la película “9 Semanas y
media”, sexo con comida, que cosa más excitante… ¿Con almíbar?, que acaso no se te seca
después de un rato, y por estar pasando la lengua por la pancita, te quedas ahí
con la lengua pegada… Y para más remate, para calentar el almíbar, hay que
hacerlo a baño maria; imagínate hay los dos caminando como siameses anómalos,
con la lengua pegada en la panza, yéndose a la tina para sacarse el Almíbar.
¡¡¡POR FAVOR!!!
¡Sexo en la tina! Que cosa más sexy tal cual sería una película
gringa triple x. Pero, pero es que
estamos en ¡¡¡CHILE!!! Que te vas a meter en la tina, quedas con las rodillas
en el cogote, y ella si se mete, sufre una doble penetración, entre tu falo y
la llave de la ducha que comienza a golpearla por conducto anal… Ella puede
tener dos reacciones: Terminara dándole sexo oral a la llave, o quedara con el culo
todo moreteado de tanto ir y venir. De alguna manera u otra, no se va a acordar
tanto de ti.
¿Grabémonos?... ¿Que acaso te olvidaste que la TV te engorda 8 kilos?, Es que
por favor, Somos Chilenos… y no somos muy altos ni fornidos…. Es que eso más
que sexo, parece guerra de sumos, y por si eso fuera poco, como solo hay una
toma, en vez de parecer película con 30 minutos de duración parece un NANOMETRAJE…
¡Y no solo por la duración!
Sexo en la playa. Como no olvidar esas playas
paradisíacas de la Película
“La Playa ” de
Leonardo Di Caprio. Pero… pero estamos
en Chile… Que si no te olvidas, la playa tiene… arena, ¡que la arena se te mete
entremedio de todo lo que puede meterse, que la toalla también tiene arena, y
que el agua también tiene arena!, que después de 5 minutos, tienes todo el culo
con arena, aparte que terminas con una irritación que te la encargo. Y por si eso fuera poco, ni se te ocurra
hacerlo de día, ¡porque se te quema el culo! Y mucho menos en el Agua… que el
efecto es inversamente proporcional al esperado… ¿Y que paso?
Kamasutra.
¿Quién fue el imbecil que dijo que el Kamasutra era un libro de poses
sexuales? Es que eso más que poses
sexuales parecen ejercicios para entrar al Circo du Solei. Que sube la pierna por detrás de la cabeza,
que dobla el brazo por acá, entrecrucen las piernas, dobla la cadera, mete el
cuello por bajo la axila… ¿Quién chucha puede gozar con eso? Más que un libro
de poses sexuales para gozar plenamente, parece más bien un manual de
sadomasoquismo.
Por eso señores, las generaciones más antiguas
tenían más hijos. Pues simple… tenían
menos fantasías, y más sexo.
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